Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
Rui
Do CD Under the moonspell , múisica Opus diabolicum, trago-vos a letra da música toda, que se revela muito diversificada em termos de conteúdo ao longo de grandes quatro minutos e vince e um segundos.
Voa Serpente do orgulho,
Mãe da terra, nossa Mãe
Lei daqueles que clamam
P’lo Homo Natura, p’la flama,
Voa erótico Pentagramma
E destrói, e destrói quem te ama.
Masturbar-me-ia sobre a tua divindade,
Enrabar-te-ia se a tua fraca existência
Oferecesse um cu à minha incontinência;
Meu braço o coraçâo te arrancar
Para com o meu fundo horror melhor te penetrar.
Um bom poema para esta noite foder alguém.
Aceitam-se inscrições .
Rui
Daqui a dois dias o mundo vai acabar. Será feito o terceiro testamento, e eu serei o primeiro a escrever algo sobre ele.
“I” de independência:
Quando vejo que me faltam dois dias para depender apenas do meu vencimento, de mim, e de mais ninguém para viver neste mundo de merda, penso se era mesmo isto que queria.
Claro que era… acho eu.
“I” de insegurança:
Não é algo que exista no meu vocabulário. Na verdade, é algo que nunca tive.
“I” de idiota:
Só se for a puta da senhora que me deu à luz. Eu não sou. Alias, sou um idiota daqueles que tem good ideas. Os/as idiotas que deviam morrer queimadas no fogo posto por eles/elas próprias, isso sei que não sou.
“I” de idealista:
Sou sou sou! Por vezes as ideias é que não correm bem.
E por fim…:
“I” de ir trabalhar! Até logo! 
Rui
Hoje vou-vos falar dos extraterrestres.
Vocês sabiam por acaso que o Rui Pedro, Joanas, e afins… são na verdade anões?!
Ah pois é… disse-me o Belarmino da Tekah, empresa de Explosivos e Destruição em Massa, que era mesmo assim. Ele até importou umas granadas para Plutão, mas… pronto, isso é outros negócios.
Então o tipo disse-me que era basicamente assim: eles eram levados por Plutaniences para Plutão, e era implantado no cérebro deles um dispositivo, ainda em beta testing, que fazia com que eles ganhem nova vida; infelizmente houve um erro, e o corpo não cresceu!
Ora, quando virem alguém com menos de 1.50 perguntem-se “quem será este menino desaparecido”?
Também sei de fonte segura (não de experiência própria) que os anões machos tem os culhões maiores. Isto deve-se, naturalmente, ao facto do Tomas Taveira ter pintado os prédios de Chelas um de cada cor, aproveitando a tinta que tava na Câmara Municipal de Lisboa, á espera de fazer do Palácio de Belém um parque infantil… é lógico não é?
Rui
Olá caros amigos.
A nossa amiga Maria, que está ali do vosso lado direito, mais acima ou mais abaixo com um link para um blog chato, odeia os funcionários da EMEL (ponto final e fuga porque ela quer-me bater).
Por isso, vou dedicar a ela e a si, pessoa estúpida que se balda ao emprego para ver este site, um vídeo maravilhoso: http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE
E queria dizer aqui duas coisas que se passaram com a EMEL e a Maria:
Primeira:
Os funcionários da EMEL ontem pediram lume à Maria. E ela queria ir manda-los incendiar a put* que os pariu (não foi bem nestes termos, mas…).
Segunda:
Tava eu a falar do tempo com a Maria fora da empresa onde tamos a workar, quando… tipo… passa um funcionário da EMEL!
O moço ia andando, passou por nós, e tropeçou nas escadas… e quando acabou de descer as cadas (5 acho eu) olhou muito sério para as árvores.
Passado uns segundos, sai a Maria com uma deixa daquelas… tipo… mesmo à Maria (sem ele ouvir):
- O quê, agora as árvores não podem estacionar ai, é?!
Moral da história:
MORTE AOS GAJOS DA EMEL!
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